la chuck norris mania

Sujet: la chuck norris mania Jeu 23 Oct 2008 - 19:47

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris sait parler le braille.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck peut taguer le mur du son

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.

C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la geule.

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.

Danette se lève pour Chuck Norris.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.

A l'école,c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris

Chuck Norris peut monter en bas.

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .

Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

Chuck Norris chie sur la tête des pigeons

Chuck Norris peut écouter du Tokyo Hotel pendant plusieurs minutes.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.

Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.

Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.

Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.

Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu

Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !

Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.

Chuck Norris a soulevé Guy Carlier.
Nan j'déconne, mais il a faillit....

Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.

Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.

Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.

Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.

On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.

Chuck Norris peut faire un strike au billard .

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.

Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.

Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parcequ'il pensait qu'il avait tord.

Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin

Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.

Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.

Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.

Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance

Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.

Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.

Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.

Chuck Norris nettoie Mr Propre.

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Chuck Norris peut rembobiner un DVD.

Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle Chuck Norris peut le rendre paraplégique.

Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.

Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.

Avoir la tête dans le xxxx c'est possible, avec Chuck Norris.

Chuck Norris mange le kinder avec la surprise

Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui

Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.

Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.

Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.

Sujet: Re: la chuck norris mania Jeu 23 Oct 2008 - 19:47

Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.

Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups

"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)

À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "

Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.

si tu es marié , c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme

Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.

La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...

Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).

Dieu s’est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. « T’es vachement limité, lui a dit Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris

Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.

Chuck Norris sait où se trouve Bryan.

Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.

Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!

Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.

Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.

Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore!

Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes

Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.

Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.

Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Chuck Norris.

Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.

Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.

Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.

Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.

1ere règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club

2eme règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.

Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !

Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.

Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit

À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.

Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.

Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck (pardon)

Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.

Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.

La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.

Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!

Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.

Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.

Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.

Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.

Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.

Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.

Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.

Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.

Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck botte le xxxx de Sauron environ au milieu du premier chapitre...

Chuck Norris a arrété de nettoyer ses vêtements dans l'océan. Les tsunamis tuaient des innocents.

Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait

Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.

Chuck Norris a trouvé midi à 14h.

Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.

Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.

Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.

Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.

Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris

Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.

Chuck ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.

La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.

Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.

Les hommes sont d'accord pour que leurs femmes fantasment sur Chuck Norris durant l'amour, car ils font la même chose.

Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...

Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.

Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.

La vérité peut blesser, Chuck Norris blesse la vérité.

Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.

Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.

Chuck Norris peut gagner au poker en ayant en main un joker, une carte de sortie de prison de Monopoly, un 2 de trèfle, un 7 de carreau et un 4 de UNO...

Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa geule et puis c'est tout.

Chuck Norris peut parler le braille.

Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu’il reste une seule visse.

Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice

Quand Chuck Norris parle, même Van Damme se tait.

Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.

Chuck Norris peut noyer les poissons.

Chuck Norris ne regarde pas la télé, c'est la télé qui regarde Chuck Norris

Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.

Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait tout simplement au crawl à ce moment là, et il en a profité.

Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.

Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.

Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.

On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.

C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.

Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force.

Marc-Olivier Faugiel se tait devant Chuck Norris

Chuck Norris peut gagner l'Eurovision avec une chanson d'O-Zone.

Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.

Chuck Norris a battu Kasparov en trois coups : deux directs du gauche suivi d'un coup de boule.

Jules César a dit : "Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu. Facile, j'avais Chuck Norris avec moi".

Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L'arbre est mort sur le coup.

Quand chuck Norris a 5 as de pique en main au poker, on lui dit "bien joué".

Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.

Chuck Norris peut enflammer des fourmis avec une loupe. La nuit.

Quand des copains de Chuck Norris l’ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est revenu avec un dahu.

un guépard court à 123km/h , Chuck Norris marche à cette vitesse.

A Halloween les enfants sonnent aux portes des gens en disant: des bonbons ou Chuck Norris

Picasso n'a pas inventé le cubisme... il a juste peint des victimes de Chuck Norris

Chuck Norris court les 24 Heures du Mans en 23 heures.

Il est impossible d'être violé par Chuck Norris, car par définition le terme violé implique que l'on ne soit pas d'accord.

Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence.

Les gens qui serrent la main à Chuck Norris ne se la lavent plus. Ils la cherchent...

Quand Chuck Norris s'ennuie, il tue le temps.

Chuck Norris n'utilise pas Wikipedia. Chuck Norris sait déja.

Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.

Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.

C'est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob L'Éponge.

C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.

Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.

Chuck Norris a déja parcouru une année-lumière. En 6 mois.

Chuck Norris peut dépasser dans un carrousel pour enfants

Chuck Norris ne s'endort pas devant Derrick!

Chuck Norris peut éblouir le soleil.

Chuck Norris arrive a faire des bulles avec un carambar.

Chuck Norris ne part pas chasser car la chasse implique la possibilité d'un échec. Chuck Norris part tuer.

Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus

Tout a été dit sur Chuck Norris dans 2 ouvrages majeurs : La Bible et le Kamasutra.

Chuck Norris sait pourquoi la réponse est 42.

Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien (une voiture qui passe et paf le chien), bah il y'a maintenant l'histoire de Paf le train (c'est Chuck Norris sur les rails et paf le train).

Chuck Norris a tué son ombre... On ne suit pas Chuck Norris!

Chuck Norris ne lit pas de livre, il les regarde fixement jusqu'à obtention des informations désirées.

L’armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.

Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris!

Chuck Norris est le seul a savoir reconstitué uniquement 5 des 6 faces d'un rubicube.

Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le xxxx et l'arrêta pour possession illicite de drogues.

Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.

On dit que Chuck Norris a les yeux de son père... Et c'est vrai, ils sont rangés soigneusement dans la poche droite de sa veste...

Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.

Voldemort a peur d'appeler Chuck Norris par son nom.

Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.

Un jour, Chuck Norris a battu le record du monde du 100 mètres. Il a fait 115 mètres.

L'été, Chuck Norris esquive les coups de soleil.

Chuck Norris met les pieds où il veut, et c'est surtout dans la gueule.

Jean Pierre Foucault redoute la venue de Chuck Norris dans "Qui veut gagner des millions" : on ne demande pas à Chuck Norris si c'est son dernier mot.

Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c'est Chuck Norris.

"Chuck Norris a monté l'épisode III de Star Wars avec Windows Movie Maker"

Chuck Norris peut gagner le Tour de France sans se doper.

Le QI n'a obtenu que 15 sur 200 au test du Chuck Norris.

Un fois, Chuck Norris a eu une attaque cardiaque.C'est son coeur qui a perdu.

Tous les supers héros ont un point faible, c'est Chuck Norris.

S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.

Chuck Norris peut faire des mots croisés sans les définitions

La mort à déjà rendu visite à Chuck Norris, mais seulement pour passer commande...

Chuck Norris n'est pas parfait, c'est la perfection qui est Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire un strike avec une balle de ping pong.

Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir remonter pour laisser respirer le dauphin.

Il parait qu'au sujet du bac de philo "Qu'est-ce que le risque ?", un élève a juste répondu "C'est ça". (Un autre élève aurait répondu "C'est moi": c'était Chuck Norris)

En France, lors de la passation des pouvoirs, quand le président sortant prétend donner les codes de la bombe atomique à son successeur, il ne fait que lui donner le numéro de téléphone de Chuck Norris.

Le Haka est une danse rituelle du peuple maori, pour remercier Chuck Norris de ne pas jouer au rugby.

Si Chuck Norris avait joué dans Rocky I, il n'y aurait pas eu de Rocky II.

Chuck Norris a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu'il avait tort, mais en fait il avait raison.

Chuck Norris est né de son plein gré.

Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.

La devise de Chuck Norris : Un poing c'est tout.

Chuck Norris connaît l'âge du capitaine.

Descartes a dit en voyant Chuck Norris: "Je pense donc je fuis"

Chuck Norris ne fait jamais de fautes aux dictées de Bernard Pivot, il en trouve.

La différence entre dieu et Chuck Norris, c'est que Chuck Norris ne se prend jamais pour dieu

Che Guevara porte un T-shirt de Chuck Norris.

Stephen Hawking s'est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis il est en fauteuil roulant.

Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer.

Fumer provoque Chuck Norris

Chuck Norris aurait dû tourner un film classé X avec Clara Morgane. Après avoir vu son pénis, elle a préféré se mettre à la chanson.

Bruce Lee a fait semblant de tuer Chuck Norris dans un film...maintenant vous comprenez pourquoi Bruce Lee est vraiment mort

Chuck Norris n'a jamais eu de fête surprise d'anniversaire. Personne ne surprend Chuck Norris.

En 1989 Chuck Norris était à Berlin Ouest, il a voulu acheter des clopes à l'Est.

Un jour en se promenant dans la rue Chuck Norris a eu une érection massive. Il n'y a pas survivants.

Quand Chuck Norris tue un mec, les mouches attendent l'autorisation de Chuck Norris pour voler autour du cadavre.